domingo, 30 de janeiro de 2011

Festa de parente...

Festa de parente: ta aí um assunto que dá o que falar, não é mesmo?

Sabe quando um dos seus parentes ricos resolve fazer A festa, e chama TODA a família? [Eu disse TODA A FAMÍLIA, até mesmo aqueles que você NUNCA viu na vida?] – Pois é, aconteceu isso comigo semana passada.

O problema já começa logo na entrada da festa, quando você, atrasada, chega e todo mundo já está lá. SE FODEU, sabe por quê? – É VOCÊ que vai ter q sair perambulando pela festa pra cumprimentar TODO MUNDO! [Dica de ouro: NUNCA chegue tarde numa festa dessas]Ok. Você ergue a cabeça, respira fundo e começa a sua interminável jornada. Surge então o segundo problema: Como é festa de família e o anfitrião fez questão de chamar TODOS OS PARENTES, tem aqueles que você sequer já viu [e sabem o seu nome] e o pior de todos: aqueles que você conhece e não sabe o nome; o mais impressionante é que o filho da puta SABE O SEU, e faz questão de te chamar por ele, além de tudo fica querendo saber tudo sobre a sua vida, se está namorando, estudando, trabalhando, o caralho a quatro. PUTA QUE PARIU, é interrogatório? Eu nem sei o seu nome, o que significa que você nem é importante na minha vida, porque eu deveria te contar se estou tendo um orgasmo ou não?

A festa continua bombando, tudo do bom e do melhor de repente surge aquela vizinha da prima do dono da festa, que por acaso conhece a sua mãe e vem conversar com você. É claro que a doida já está mais pra lá do que pra cá, e ela tem O DOM de incomodar mais do que o elefantinho da música que incomoda muita gente. Papo vai papo vem, você percebe que tem alguma coisa te perturbando, que não te deixa concentrar no papo ruim da véia, e quando da por si, se assusta com a mão dessa estranha te CUTUCANDO! – VAI TOMAR NO MEIO DO OLHO DO SEU RABO! Conversa sem cutucar diabo! [Rimou] Você se concentra e pensa: Melhor uma pessoa que cutuca do que uma pessoa que cospe. – NUNCA PENSE NISSO, porque instantaneamente esse (a) FILHO (a) duma boa égua VAI COMEÇAR A FALAR CUSPINDO, aí meu amigo, FUDEU DE VEZ! É fato!

Uma boa maneira de sair duma situação dessa é beber um drink, falar que está MARAVILHOSO (mesmo que esteja ruim pra caralho) dar a esta pessoa para beber, e logo em seguida ao primeiro gole dela falar: “nossa, meu ex namorado me passou herpes, acredita? Vai saber o que mais aquele desgraçado tinha. [cara de desolada]” É BATATA!

Lá pras tantas da noite, você está levemente inclinada para o leste de tanto que bebeu, resolve se levantar da mesa para dançar, afinal, você é jovem, está na flor da idade, e quer gastar suas energias na pista de dança – É uma pena, que o seu tio de 80 anos também pense isso... DELE. SEMPRE tem AQUELE tio coroa e bêbado achando que está ARRASANDO fazendo os passinhos de dança da sua juventude. Todo mundo tem o direito de dançar, da forma como quiser, fazer o que quiser, mas desde que esteja CADA UM NO SEU QUADRADO, porra! Não vem me envolver na sua dança não tio! Você dança ai, eu danço aqui e fica tudo certo, mas a realidade não é essa, como o seu tio está bêbado, ele quer dançar COM você, ficar te abraçando, e gritando do seu lado.

Mas como tudo na vida pode piorar... o DJ filho de uma PUTA, espera todo mundo ficar extremamente bêbado pra tocar “Viver... e não ter a vergonha de ser feliz...” – NUH! CORRE! Eu não preciso nem comentar... Acho que todo mundo já passou por isso na vida.

E pra terminar a noite com chave de ouro... o DJ toca o que? – Menina veneno, CLARO! Tudo é um complô pra desgraçar a sua noite! Isso é FATO... Então quer um conselho? Vá embora depois do parabéns, isso mesmo, assim que acabar os parabéns você sai correndo, porque lá vem aquelas coisas bregas de anteninha, colarzinho que pisca, plumas e afins. É nessa hora que todo mundo assume que já está bêbado. Ou então fique até o final, quem sabe você também não escreve um texto no seu blog? ;) – O negócio é ter história pra contar!


CONSIDERAÇÕES FINAIS:

* Segunda-feira (31/01) é MEU ANIVERSÁRIO.. então.. não se esqueçam dos presentes! =P

* Quero mandar um salve pro Déh, que só não pode me encher o saco porque está de boca fechada [literalmente]. xD

* Não se esqueçam de nos seguir no twitter: @bruna_olliv , @MisterDeh e @Ehaverdade

* Dica da semana: “Se você pensa que é esperto... a largatixa é muito mais.”

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Cu_rsinho

Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem. Essa vaca que partilha o blog comigo e que tem domicílio fixo no meu coração demorou quase CINCO MESES pra postar. Se esse blog fosse uma bunda, a Buh seria a prisão de ventre, e este momento de força extrema, que foi conseguir que ela postasse, teria causado inflamação da hemorroida ao nosso amado Eh a verdade. Dito isso vamos aos trabalhos.

Quando você pretende passar em qualquer prova importante fora do ambiente escolar você tem três opções: A) esperar a prova sem estudar e se fuder; B) estudar por conta própria e se fuder; ou a boa e velha C) entrar num preparatório tendo 20% de chance de passar e 80% de chance de se fuder. Passando agora pelo que a última opção proporciona pela terceira vez para provas diferentes, reparei que há sempre uma série de padrões.

Sempre existe pelo menos um professor do tipo comum, que te dá sono, mas você tem que assistir mesmo assim, um professor engraçado, o que normalmente te descontrai pra matéria fazendo você entender mais facilmente, e um professor que se acha engraçado e na verdade é um retardado. Esse último fala gritando e tem sempre o mesmo tipo de piadinha de gente babaca, sobre a inteligência da mulher, sobre gays e lésbicas, e aquele trocadilho que faz você sentir pena da mãe que teve que parir esse asno, e ódio da parteira que SÓ cortou o cordão umbilical. Porque que ele continua fazendo isso? Porque dos 83,5% das pessoas da sala tem a mentalidade de quem pra estar ali colou no SESU, e tudo que palhaço precisa é plateia.

Sempre tem um CDF identificável por uma série de fatores: uma pergunta não-desprezável no meio de mar de primos da Carla Perez, a aparência de quem não toma sol e não conhece a modernidade que é o pente de cabelo e a tesoura, o fato de: se homem, sentir calor demais e, se mulher, calor de menos, e por fim o vestuário. Se mulher sempre uma roupa de avó, sempre algo com flor mais pra bucólico e jardim de inverno que pra primavera, ou a boa e velha camisa de curso, de político ou qualquer uma de propaganda. Se homem uma blusa engraçadinha, que atualmente pertencem ao pânico, ou de uma banda de metal, mesmo que o mais perto que ele tenha chegado de um show seja fingir que toca um instrumento imaginário ouvindo o mp3.

E por ultimo os comentários durante a aula. Em toda nova matéria alguém irritante tem uma experiência de vida igualmente irritante sobre o assunto pra contar, mesmo que não passe nem perto do assunto. Frequentemente tem o clichê, só esperando a deixa. Exemplos: É só alguém falar no S.U.S. que alguém reclama da fila, é só alguém falar de leis que alguém solta “no papel acontece”, é só alguém falar de travesti que alguém se lembra do Ronalduxo, e reparem na cara de superior e seguro de si que a pessoa faz se achando espirituosa, palavra usada por mim como novo eufemismo pra imbecil.

Bem se você não estudar é lógico que não vai passar, mas você vai aprender alguma coisa. As curiosidades ficam na sua cabeça. Eu descobri ao longo das aulas que pra morrer basta viver, e que pra ter câncer também, não tem nada que você faça que não possa te dar câncer no futuro. Compartilhe você o que aprendeu ou o que viu em um cursinho através dos comentários, no mais se masturbem bastante e nos sigam no twitter - @MisterDeh @bruna_olliv @Ehaverdade – Não necessariamente nessa ordem xDD.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Novela...

Oiiiii pessoas!! Quanto tempo hein? Dá até pra dizer que deu saudade... Então chega de enrolação e vamos ao que interessa:

Pra mim, a coisa mais irritante que existe no mundo é a tal da NOVELA. [Se você não acha – FODAS! Escreva nos comentários].

É sempre a mesma lenga-lenga, a mocinha pobre e desolada andando na rua, sofre um acidente e é salva pelo mocinho rico e lindo, por quem se apaixona. Eles seriam felizes para sempre SE não houvesse um vilão, que não os deixa viver essa paixão avassaladora... Mas no final TODO MUNDO SABE que o amor vence e os dois protagonistas ficam juntos. Blá blá blá... Vai tomar no cú! ISSO NÃO ACONTECE! Ninguém se apaixona pelo cara que te salva de um acidente na rua. Se você acha que isso pode acontecer com você, se FUDEU, não vai!

Em novelas, as pessoas, até mesmo as pobres, TÊM dinheiro (eu sei que essa porra desse acento do [têm] caiu, mas e daí? USO MESMO!) não passam fome, não pegam ônibus, estão sempre limpinhos e arrumadinhos, já acordam com maquiagem e o cabelo arrumado – Desde quando? Até a mulher do David Beckham [aquele DEUS GREGO] disse que já o achou feio ao acordar! ACREDITEM... EU A VI FALANDO ISSO [pessoalmente. =P].

Dizem que novela educa... EDUCA O CARALHO! Dizem que mostra os problemas sociais... MOSTRA PORRA NENHUMA! – Desde quando problema social termina bem? Aliás... Desde quando problema social termina? Sempre que aparece a temática de um problema social, ele sempre é resolvido e tudo fica bem, todos ficam felizes! Vá se foder!

Alguns autores TENTAM inovar... mas sempre acaba em fezes! Essa semana o “Totó” apareceu... O cara RESSUCITOU! Que merda! Dizem que “Elvis não morreu”. Vai ver ele está no mesmo esconderijo do Totó [uma casinha de cachorro]. O pior é que tem gente que VIBRA com essa porcaria! Soltaram foguetes, e o telefone daqui de casa não parou de tocar! [Acredite, foi verdade]... Isso é deprimente!

Toda novela, no ultimo capítulo termina com:

a) O vilão morrendo ou sendo preso...

b) O casamento dos protagonistas, depois de litros e litros de lamúria da mocinha eles finalmente ficam juntos e vão pra cama, de cara a coitada fica grávida, se passam 9 meses e ...

b.1) O neném nasce [não só o dela, mas também o de todo elenco feminino, porque parece que TODAS arrumam barriga, e é aquela penca de criança nascendo].

O que importa mesmo é que no final todo mundo é FELIZ! – Pronto, contei o final da novela das oito! ^^

Mas enfim... Como eu não tenho nenhuma conclusão construtiva [afinal de contas, qual é a conclusão construtiva que se tem sobre NOVELA?], deixo o recado... NOVELA DE CÚ É ROLA! E tenho dito!


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Ps: Quero mandar um beijo especial pra você, que é TOP NA BALADA! hsuahusa

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Infância

Tem dia dos pais, tem dia das mães, eu amo eles! Principalmente quando eles abrem a carteira, mas porra eu ainda sou apenas filho, e eu também gosto de ganhar presente! Por isso vou postar sobre a infância... Tendeu nada neh? Nem eu!


Ah!! A infância...!! Tudo é diferente quando você é idiota ingênuo.

O tempo bom da vida em que dinheiro não faz nenhum sentido pra gente, você sempre pede tudo que vê pela frente pro seus pais (tah...eu ainda faço isso), acha que tá rico quando ganha uma moedinha, não fica preocupado quando seu bolso está tão vazio quanto o copo e o casco em cima da mesa. Se entregue a nostalgia...

Mas nem tudo são flores! Claro que hoje você percebe que seus problemas quase não existiam comparados aos atuais, mas este período pode ser cruel: Bullying a parte, que este assunto é sério o que não combina com esse blog. Feche os olhos e imagine a sua escola, lembra aquele bando de moleques brincando de pega-pega? Passa aquele bolo de pirralho correndo, um mais apressado que o outro, rindo, sete metros atrás, quase morrendo de tanto bufar, vem um gordinho (Sim, eu era esse gordinho. Não, você pode rir disso na minha frente, não incomoda... muito). Coitado! Da vontade de chutar a bunda dele pra ver se rolando ele vai mais rápido, eu sei. O único que não está feliz, ele sabe que essa ele vai perder, mas pra que então ele topa brincar? Porque se ele não brincar vai passar o recreio conversando com a coxinha na mão dele.

Tem também as brincadeiras retardadas que você leva a sério: quem nunca se sentiu completamente humilhado quando conferia pra ver se a mão tava amarela? Quem nunca ficou puto por ser a mulher do padre? Ou por passar como comedor-de-bosta-da-vaca-amarela-que-pulou-a-maldita-janela? Quem nunca foi égua porque olhou pra régua? Tem um cacete elevado a quatro de coisas assim pra recordar.

Apesar de você ser super barango, achar que a Xuxa era rainha dos baixinhos por um motivo não criminoso, e querer ser um Power Ranger fazendo inclusive os movimentos de luta, você não era (completamente) retardado... Até você crescer e completar quinze anos. ELE, TU, aos 15 EU era demente. Com os hormônios gritando você começa a sair do seu circulo fechado a quem tem o mesmo gênero pra procurar o sexo oposto (pra alguns é o contrário... kkk). Os meninos fazem seis visitas diárias a mais ao banheiro. As meninas fazem as festas, que são OS eventos (putz) e, consequentemente, os abatedouros. Não pode ter cinco minutos na pista que você já joga seu charme para aquela pessoa, e com a pressão do resto da galera: GOL! Não para por ai, sempre que alguém fala diretamente, ou mesmo algo que lembre sexo, você ri, a não ser que sejam seus pais, ai você fica super sem graça. Você vai à boate Sub-17, acha que é muito maduro e faz “passinhos” com os amigos quando toca aquela música que “tá bombando”. Você dançou ragatanga, é o tchan, Tchakabum e essas porras todas que hoje te matam de vergonha. Mas que bom que você aproveitou porque logo depois você não é mais criança.

Não se preocupe! O Grande conforto é: todo mundo passou por isso!! PASSARAM SIM!! Quem já passou está com a mão amarela!!! kkkk relaxa e conta pra gente o que você lembra que fez e te faz rir hoje! Queremos rir da sua cara também!!

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A gente promete te dar um doce... um dia. XDD