Namoro na TV

Outro dia parei para assistir o programa do Rodrigo Faro (não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe o nome daquela merda de programa), foi quando começou a coisa mais tosca que eu já vi! Era um quadro do tipo “Namoro na TV”, onde as pessoas vão para encontrar a sua cara metade e viver um relacionamento sério e duradouro até que a morte os separe.

O quadro começa com todas as mulheres sentadas enfileiradas, uma ao lado da outra no palco, enquanto os homens estão nos bastidores aguardando serem chamados. A merda toda começa agora... Para que um dos meninos entre no palco é preciso passar pelo crivo feminino que escolhe num “cardápio virtual” a foto da parte do corpo do cara que ela mais gostou.

Rodrigo: - Cardápio na tela, e ai meninas, qual número vocês escolhem?
Mulheres: - Aii Rodrigo chama o nº 7, porque ele tem um dragão tatuado nas costas saradas.

Pronto, se fuderam... PORRA, como que você escolhe um cara que você nem conhece, e que tem uma chance, por mais remota que seja, de ser o seu “namorado”, por um pedacinho de foto minúscula de um pedacinho menor ainda do corpo desse cara???? INSANIDADE!!! E se esse cara for banguelo, com um bafo de urso do Tibet depois da hibernação. Outra coisa, QUEM É QUE NAMORA COM UM CARA QUE CONHECEU NUM PROGRAMA DE TV? Qual é a chance desse relacionamento dar certo? Você conhece o cara num dia, e no outro vocês estão namorando: ele mora lá em Chapecoense do Jeripocó e ela mora em Santa Rita do Sapucaí Lotado, pontas longitudinais extremas do Estado do Acre (pra começar, o Estado do Acre nem existe, esse namoro já começou fail... brincadeirinha!). Mas tudo bem, continuemos a análise...

Ao final do programa os casais que foram formados participam de uma brincadeira que lembra “pêra, uva, maçã e salada mista”, mas é completamente diferente. Cada casal sorteia duas vezes um tipo de beijo, uma vez a menina sorteia outra vez o menino sorteia, e se eles derem um beijão, ou seja, um beijo de língua desentope privada, o Rodrigo Faro DANÇA!! (MAS HEIN??) Porque diabos o RODRIGO FARO DANÇA QUANDO ACONTECE UM BEIJO DE LINGUA DESENTOPE PRIVADA?? É algo que tem que ser estudado por antropólogos, eu não sei responder essa questão, é muito complexo para a minha pessoa compreender.

Eu JAMAIS iria num programa desses, é ridículo, ainda mais vendo o Rodrigo Faro dançando fantasiado, “JESUS DEGRADÊ”... É por isso que este momento concordo com teorias que dizem que: “se o cara for bonito... É gay!” O que se passa na cabeça de uma pessoa que vai num programa pra arrumar um namorado? – “Hoje eu quero aparecer, vou pegar alguém em plena rede nacional”. Ou então, “Ah, quer sabe, cansei dessas micaretas comuns, vou pra uma que passa na TV” Só tenho isso para dizer – VÃO SE FUDER. O pior é que TEM GENTE QUE ASSISTE (tipo eu), e não perde um programa sequer (com certeza eu não me incluo), falta do que fazer é bobagem – Misericórdia! Se você quer pegar alguém (porque eu realmente não acredito que essas pessoas estão ali para arrumar um relacionamento sério, afinal, todo mundo quer ter seus 15 minutos de fama.) VOCÊ NÃO PRECISA IR NUMA CAIXA DE ELÉTRONS PARA ISSO, me poupe de ver toda essa merda!

PUTA QUE PARIU, é todo esse esterco de vaca azedo que passa na nossa televisão que somos OBRIGADOS a ver, principalmente se você for pobre igual a mim e não tiver dinheiro pra colocar uma TV a cabo. Vamos dar um basta em tanta porcaria, desligar essa merda, e twittar (achou que fosse ler um livro, hein!?)!!

That´s all folks!!! (Se você não entendeu, joga no Google!)


BeijoNaBunda...


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